殻が取れるたび、内側が見える。罪悪感について。
ボルテックスセドナばかりのブログだけど、
ちょっと違う話題。
昨日も深夜に目が覚めて、
夜中に瞑想したり、うとうとしてました。
そこで急に気づいた。
すとんって、気づいた。
僕は瞑想中のビジョンとか、
それこそ「パワースポット」での「気づき」、
誰かと対話での「気づき」など、
色々あるけど、
一番大事にしているのが、
この「静かな気づき」
ふと、何でもない時に起こる。
これが一番強烈かつ、真実なさとりだと思う。
で、
何に気づいたかと言うと、
「父親」の事。
正直、
父のことを、ずっと好きになれず、
距離を置いて付き合っているし、
イラつくことも多いのです。
この「心理」や「スピリチュアル業界」は、
「お母さん」との関係はすごくテーマにして、
僕も色々向き合って来たけど、
どうも父との関係、
と言うか、自分の中での位置付けや、納得感がなく、
ずっとモヤモヤしてました。
で、昨夜。
「あ、俺は父親に罪悪感を持っているんだ・・・」
と、気づきました。
胸のあたりに、重たいエネルギーがごろっと出て来ました。
ただでさえ、このボルテックスの渦の中にいつづけ、
穴口恵子さんはじめ、素晴らしいメンバー。
そして昨日、
ハリウッドセレブたちを顧客に持つ、世界的ヒーラーの「スザンナ」さんや、
「Happyちゃん」からの強制解放を受けて、
（これな！）
自分を覆っていた「殻」が、また一つ外れたから、
今まで隠れてたこれが「感じ取れる状態」で出て来たんでしょう。
（開くって、こういう事が起きるんよ。辛い現実と向き合うハメにもなるんです）
前に、「こーちゃん（本田晃一さん）」が、
「父親の収入って、壁なんよ。無意識に、父親を超えてはいけないって思っているんだよね。特に男は」
って言ってて、
（ふーん。そうかもな。まあ、そこは俺はもうクリアしたな・・・）
って、ぼんやり思ってたし、
実はあまり「実感」がなかったんだよ。
でも、
違った。
胸のエネルギーを感じながら、
瞑想というより「内観」するように、
僕は意識の細い糸を辿り、自分の深い意識の中を探ってみた。
すると、
どんどん出て来た。
自分の内側の状況が。
ざっくり言うと、
僕は父の人生を否定したくないがために、
自分が幸せになる許可を下ろしてなかった。
ということになる。
なんてことだ・・・
まだ、そんな重い碇（いかり）を、胸の中に下ろしていたなんて・・・
この数年、父を「悪役」にしたてあげ、
色んな方向へ意識を向かわせていた。
しかし父に問題はなく、
僕自身が、僕自身を止めていた。
僕の中で、二つの父親像がある。
幼い頃、誇らしかった、
かっこいいお父さん
（実際、顔も彫り深くて、体もマッチョで、友達から、男女問わずに『お前の親父かっけぇな！』って言われてた）
それと、
母親（父には妻だ）が重い病気になり、多額の借金に苦しみ、親戚からの批判に耐え、長男に死なれ（俺の兄貴な）、慢性的な腰痛や、とにかく苦労が耐えない、
かわいそうな、お父さん。
という父親。
こうして書き並べると、見事なくらいの不幸っぷりで（笑）
絶対に真似したくないのはもちろん、
常に「反面教師」でした。
不幸になるお手本だったからね（笑）
僕はその逆をやればいいのだ。
でも、
僕はそこに「罪悪感」を抱いてた。
かわいそうな父を超える。
かっこいい父を超える。
でも、
それをすると、
父はもっとかわいそうになって、
かっこ悪くなってしまう。
大好きな父の幻影を保ってたいがゆえに、
そんな
自分でも気づけないレベルの恐れがあったのです。
で、
今こうして、ガンガン外国へ行ったり、
（父は外国どころか、ほとんど田舎から出たことがない）
親父の月収なんてラクショーで超えるお金を当たり前のように動かせるようになり、
素敵な家族と幸せに、健康に暮らし、
素敵な仲間たちに、いつも囲まれている。
でも、
ずっとずっと、
僕自身が味わう幸せが、
父への罪悪感に繋がっていた。
小さなうしろめたさを、募らせていた。
それが、僕の純度を落としたり、
自分でアクセル踏みながら、ブレーキを踏んでいた。
今回のアメリカ行きも、
父には伝えてない。
僕が外国へ行くようになって、
父は急にそっけなくなった。
実際、年に１度くらい会っても、僕に対して「どうだった？」の一言もない。
自分はもちろん、一度も海外へ出てない。
でも、いつも「世界のこと」や「政治のこと」を、
まくし立てるように批判し、「なんでも知ってる」という感じで話す。
その態度が本当にいやで、
特に、僕の息子（親父には孫）に対する態度とか、
そこにも腹を立ててた。
だから、何も言ってない。
実際、母親の病状がいつなんどき、おかしくなるかわからないから、
長期に出るときはいつも最低限の連絡してたんだけどね。
今回は、「知らせたくない」という気持ちが強かったかなぁ。
でも、
それは、僕がそうさせていたんだね。
僕の罪悪感が、
どんどん父を、そういう小さな枠に押し込めていたようだ。
以前、イエス・キリストとチェネリングして、
受け取ったメッセージ。
このブログ
↓
「財布を捨てよ。家族を捨てよ」
家族を捨てるとうのは、
「特別性」、「特別視」のことだと思ってたけど、
「罪悪感」も含まれていたんだと、同じくして気づいた。
家族を捨てる。
実家のことなど、捨てた気も同然のようで、
罪悪感を感じてたなんて、
全然捨ててないじゃんね（笑）
でも、
こうして気づいた。
思いを手放せそうです。
かわいそうな父。
かっこいい父。
そんな幻想はなく、
ただ、「父」という人間がいるだけです。
そこに僕は何も責任を持たないし、取らない。
制限はない。 僕は僕生きる。
そう誓った、セドナの朝でした。
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「ドラゴン・ボイスの解放セッション」
こちらを読んでね ↓
龍と繋がり声を出す。ドラゴン・ボイスの解放セッション - 遊ぶ、伝わる、ただ座る。
京都 ２月１６日 １３時〜 残２名
東京 ２月２１日 １３時〜 残２名
東京 ２月２２日 １６時〜 残１名
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２月予定、未定。（月末を予定してます）
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地元信州で、ハートチャクラを、龍につなげる瞑想やります。
初心者も大丈夫な、誘導瞑想して、いろんなお話をしちゃいますよ！
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音声のみの１０分バージョン。
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