自分が「欠陥人間」かなと思う時。
今朝は、吉祥寺にいました。
井之頭公園。
前日から、義父のことで、どうしても平日に行かなくならなくて、
東京方面は行き、
用事を済ませて、都内に家族で一泊。
住んでいた練馬区のあたりを散策した。
その頃は頻繁に「吉祥寺」に来ていた。
懐かしい思い出の詰まった街。
しかし、
結婚して、
ずっとずっとずっと、
自分を押し殺してた日々。
自分をごかましてた年月。
胸が苦しくもなった。
（井の頭の弁天堂）
蛇に由来する場所らしい。実際、井の頭公園で2回ほど、大きな蛇を見たことがある。
街を散策し、とても楽しかった。
でも、色々と、思い出すことが多くて、
自分の中で未浄化だった思いが交錯し、
なんだかとても疲れた。
（息子とジェラートを食べる。とても楽しい一泊の旅だったんだよ）
ご馳走もたくさん食べました^_^
井の頭公園は、相変わらず、素敵な公園です。
結婚前も、
嫁さんといつもここに来てたなぁ。
で、明るいうちに、八ヶ岳へ帰る。
帰ってから、
まあちょっとしたすったもんだがあり、
改めて、
自分と家族の関係を思う。
いや、
自分と、人との関係、すべてを思う。
僕は時々、
自分が「欠陥人間」のような気がしてならなくなる。
昔からです。
「好きな女のために死ねる」
とか、
「惚れた女のためなら全部失ってもいい！」
とか、
一度も思ったことがない。
「子供の寝顔で疲れがふっとぶ」
とか、
思ったことない。
「家族のために頑張ってんだ！」
も、ない。
一度も、ない。
吉祥寺とか、練馬区にいた頃なんて、
毎日毎日、逃げ出すことばかり考えていた。
家に帰るのが苦痛だった。
しかし、
いつも「自分本位」だったかといえば、
「自分の信念を貫く！」
みたいな「強い意志」もなく、
いつも、
いつも、
「なんとなく・・・」
やってきたことが多い。
もちろん、
やりたいことをやる。
は、やってる。
昔から、辛いながらに、
我慢しながら、早朝４時半起きしてもでも、やりたいことはやってた。
（小説書いたり、ブログ書いたりね）
でも、
周りの人の話を聞くと、
みんなもっと、
愛情をもって、誰かのために頑張ってきた、みたいな話をよく耳にする。
それと比べると、自分自身が随分と、
いろんな意味で、冷めた人間のような気がして、
「欠陥品？」
って思ってしまう。
だから「愛ってなんだろう？」
という疑問が、
中学生くらいの頃から、
ずっと考えてきた。
中高生の頃、
病気の母に対して、
僕は介護と、家の借金とかに疲れて、
「死んでくれればいいのに」
と、本気で思ってた。
そして、
そんな自分がますます嫌になるというサイクル。
「愛」とは、
なんだろう・・・
これは、僕の中の大きな命題でもある。
スピリチュアルを通して、
少しずつわかってきてる。
その「本質」を。
でも、
時々こうして、
一番目の前にいる、
大切にすべき人たちへの愛とやら、
よくわからなくなるのだ。
なんで、僕はこの人たちといるのだろう？
なんで、僕はこの人たちと出会ったのだろう？
純粋で、
ただ生粋で、
ただまっすぐの「愛情」ってやつを、
僕はわかってないんだな。
こういう時は、
こんな自分が、
とても嫌になる。
もちろん、
愛してる。
と、思っている。
でも、
それが相手に「愛」と伝わってないとしたら、
愛ではないのでしょうか？
愛とは、伝わるものなのだろうか？
愛とは、相互関係なものならでしょうか？
愛とは、伝えるものなのでしょうか？
与えるとは、相手の理解や一致を求める行為なのでしょうか？
疑問は、深まるばかりなのである。
こんな日は、
早く寝よう・・・。
ちょっと、疲れてんだな。
疲れてる時は、
脳の血流が落ちているから、
ネガティブな信号をキャッチしやすい。
でも、
こんな自分も、
昔ほど、嫌いじゃないよ。
いや、けっこう好きかもね。
僕はもともと、思索するのが趣味みたいな男だから。
今日はぐっすり寝て。
明日の大阪で、
自分の全部を出し切ろうと思います。
PS ちなみに、これが「ふーん族」ってやつなのかな？（笑）
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