それでも自分を生きる。
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先週のこと。
３月７日はPICOさんの出版記念パーティー。
８日は、龍とつながるトークライブ in名古屋
怒涛の名古屋２daysだったんですが、
実はこんなことがありました。
（身曾岐神社）
パーティーの真っ最中に、
父親から電話が鳴ったのです。
珍しいことです。
ここ数ヶ月、連絡とってなかった。
まして向こうからなんて・・・
ちなみに、父への「罪悪感」など、
いろんな複雑な気持ちがあることは、過去になんどか書いた。
で、
電話は無視。
「知らせがないのが良い知らせ」と言うくらい、
何もなくていい感じだった。
が、急な連絡。
あまりいい話じゃないのは目に見えている・・・。
で、
メールが入る。
「母が気管切開の手術をする、でも、切開後も会話ができる器具を取り付ける手術で、けっこう大変な手術だ、云々・・・」
ちなみに僕の母親が、
「危険な状態だ・・・！」
みたいなことが、僕が中学生の頃から、何十回もあったので、
はっきり言ってそれくらいで僕は驚きもしない。
徐々に徐々に、ゆっくりゆっくり弱っていってる。
薬漬け、管だらけにされて延命されて生きながらえている。
僕が神に祈るのは「母を早く楽にして欲しい」ってことだ。
で、
パーティーの後半、タバコ吸いに出たついでに、一応電話してみると。
相変わらず、世界の不幸を背負い込んだような声と口調（笑）
で、状況を教えてくれたわけだ。
電話を切り、その日はパーティーを楽しみ、
翌日はトークライブ。
リハを終えて、本番前にまた電話。
ちょうど手が空いた時だったが、そこはあえて出ない。
で、メールでやりとり。
手術は、そんなに良好じゃなかった、とのこと。
器具のサイズが合わず、また今の傷口がふさがったら、取り付ける手術をするだの云々・・・。
まあ、
「そうですか」
としか僕は言えない。
僕が医者だったらいいアドバイスできるのかもしれないが、僕に知識はない。
もちろん、ただ父は「聞いて欲しい」だけってのはわかる。
いつもそう。話を聞いてくれる人（自分の不幸な話に相槌を打つ人）を探しているような人だからね。
でも、
昔よりこういう時に「ブレなく」なった。
「動じなく」なった。
いい意味で「どうでもよくなってきた」のだ。
だって、どうしようもないしね。
このブログでも書いたけど、
親と離れるには段階があって、
まずは上記ブログのように「物理的」に距離を置くことが必要。
そして、「精神的」な距離だ。
もちろんそこに「罪悪感」とか、いろんな感情がいちいちあるんだけど、
親に対して「こじれた感情」を持ってる人ほど、
やっぱ「親を捨てる」ってくらいの意識、
あってもいいと思うんだよ。
「親を殺す」と言ってもいいかもしれない。
自分の中でね。
よく芸能界は「親の死に目に会えない」なんて言うけど、
僕はいつもそう思ってて、
母親は本当にふつーの人よりも、
致死率はぐんと高い。
だから、外国行くときも、大きなイベントやる時、リトリートの時も、
想定内なのだ。
でも、２０１６年の、本田こーちゃんとの八ヶ岳リトリート。
僕にとって、その年の「一番大きな仕事」だった。
しかしその前日に、
「お母さんの容態が危ないから、何かあったらすぐ来れるよう覚悟しとけ」と父から知らせがあった。
（まあ、年に一度はそう言うことがあるのだが・・・）
で、僕は父に言ったのが、
「ああ、楽しい仕事だし、俺の代わりはいないからさ。お母さんが死んだとしても、終わるまでは帰らないから」
と伝えた。
父は絶句してたけど、
僕は自分の気持ちを言えてよかった。
そして「お母さんも、俺が仕事ほっぽり出すより、最後まで責任持って楽しんでることを望むはずだから」
と言って、電話を切った。
まあ、結果、いつもの「お騒がせ危篤騒動」で何もなかったけどね。
もちろん、
ふと冷静になった時に、
親のことを考え、ちょっと気分が沈むこともある。
でも、それでも僕は「今ここ」を生きて、
自分を全力で生きる。
親のために、自分の人生を裂くことはない。
親のために、自分の喜びを犠牲にする必要はない。
そして、
子供に対しては、
子供は自分のために、人生を微塵も使って欲しくないと思う。
子供は、自身のために生きて欲しい。
と、思うのだ。
そして、もちろんこうして文章でつながるあなたも、
あなた自身を、全力で、楽しみながら生きて欲しいと思います。
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「ドラゴン・ボイスの解放セッション」
こちらを読んでね ↓
龍と繋がり声を出す。ドラゴン・ボイスの解放セッション - 遊ぶ、伝わる、ただ座る。
３月１３日（火 １５時〜１８時
本日締め切り！
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次回予定、未定。
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