遊ぶ、伝わる、ただ座る。

世界はシンプル。力を抜いて、本音で生きる

悪い子のススメ 2

 

 

 

いい子をやめよう

「いい子」をやめよう。 - 遊ぶ、伝わる、ただ座る。

って話から、

 

悪い子のススメシリーズ、

悪い子のススメ。 - 遊ぶ、伝わる、ただ座る。

になっていますが、

 

今日も全国の良い子のみなさんに、

 

悪い子のススメです(笑)。

 

 

まず最初に「いい子」の仕組みをおさらいします。

 

これは大なり小なり、全員そうなのですが、

幼い子供は、無条件で親を愛します。

無償の愛なんです。

だから、基本的には親に喜んでほしいし、

親を悲しませたくないし、

親をがっかりさせたくないし、

親の期待には応えたいし、

親の望みは叶えたい。

 

一方、そんな無償の愛を受けている親は親で、

フツーの人間です。

そりゃー屁もこくし、八つ当たりもするし、

嫌味ったらしい事言うし、子供を思い通りにしようとしてしまう。

 

しかし子供は子供なりに、そんな親をがっかりさせたくないから、

自分がちょっとくらい嫌でも、我慢しちゃったりするわけですね。

しかも!(ここがミソ)

そうやって自分を殺して我慢して親の言うとおりにしていると、

いい子だね」って、

褒めてもらえる

美味しいご飯作ってくれる。なんなら小遣いまでもらえちゃう。

 

はい。このシステム。大人になっても繰り返しています。

それが我々の中に残る「いい子」。

こいつが逐一、自分の心の声や欲求に乗っかってくる。

こんな風に

  ⇩

「お金が無くなるよ」「嫌われるよ」「怒らせるよ」

「そんなじゃ将来ダメになるよ」「バチがあたるよ」

これって、

自分の声?

理性の声?

違うでしょ?

 

お母さんに言われた事でしょ?

お母さんの考え方でしょ?

お母さんに対する気持ちと同じでしょ?

 

だから、

このくそばばあ!

って言っても言わなくもいいけど、

一度「悪い子」になって、そんな「いい子」にはもう役割が終わったのだと、

知ってもらい、成仏いていただきましょう。

 

 

さて、前回は「やめてしまえ」でしたね。

今回の悪い子のススメは、

 

言っちゃえ!」です。

 

ある日、旦那さんがひどい事を言ってきたとする。

 

かっちーん!ときたもんだ。

 

さてそこで、

あなたはどうする?

 

・とりあえずキレとく?

・旦那も疲れてるんだろうからと、ぐっとこらえて我慢する。

 

まあ、相手のタイプや、ケースによるけどさ。

相手の気持ち考えて我慢するってのは、

完全にそれ、「いい子」だよ。

「これ言っちゃあお母さん(お父さんも可)が怒るから、我慢しとこう」

って事がなかったか思い出してみて。

 

もちろん、ここにはちゃんと優しさがある。愛がある。

でも残念ながら、

「恐れ」のほうが多い。

 

波風立たせないで、受け流せば、

今の状態をキープできるんだから、

あえて火に油注ぐ事はないって、ある意味逃げてる。

 

 

まあ、一昔前の僕は、

完全にそうでしたよ。

 

でもそれじゃね、

 

病気になるよ。

 

どっかしら、おかしくなるよ。

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心のホーケーになるよ。

 

なんでって?

人間そうできてるんだわ。

 

だからもう、

 

いい子、やめよう。

いい人、やめろ。

物分りいい子、やめろ。

優しい人、やろめ(?)。

 

言っちゃいな。

自分の気持ち。

 

ちなみにこれがテストなら、

 

言わない⇨0点。

ブチ切れて言う⇨70点。

まあまあキレて言う⇨80点。

冷静に自分の気持ちを言う⇨100点。

 

どうですか?何も言わないのと、

ブチ切れてまくしたてるで、

0と70の差です。

キレて何言ってんだかわからなくても、

感情を出すか出さないか、

こちらが相手の言動のせいで怒ってる事を「わからせる」かどーかがポイントです。

もちろん100点は、

「◯◯と言われて、私はこう思い、傷ついた。〇〇と言うのは止めてほしい」

と、しっかり内容を伝える事。相手の人格を否定するのではなく、相手の「行動、言語」に対して言う事です。

まあ、プッチーっんって時になかなかこうはできませんね。

 

ちなみに、

 

相手を気遣って、相手の意見も同意して、

相手の気持ちを考えてる空気を醸し出して、ちょこっと意見を言う⇨10点。

 

ってのがあります。

 

言えた、は素晴らしいですが、これは常に相手の顔色をうかがっているから、

結局は自分に嘘をついているのです。だから10点。

 

 

相手が怒る?

相手が悲しむ?

 

 

いやいやいやいや、

 

向こうが怒るか、悲しむか、平気か、喜ぶかは、

 

相手の責任

 

こっちには関係ない。

 

人の意見で怒ったり悲しんだりするのは向こうの問題です。

 

だからそこで怒ってきたり、

悲劇ぶってたら、

「それが世の中じゃボケ」って、教えたって。

 

もちろんあなたもそう。

全部自分の責任なんだもん。

 

これは家族やパートナーだけじゃない。

友達、知人、ご近所。

あらゆる場所でそう。

言っちゃえ。

言ったれ。

我慢しないで、こらえないで、顔色伺わないで、

自分の気持ちを言ってやれ。

 

向こうの気持ちなんて、

 

ほぼ無視でいいよ。

 

最初はそれくらいでいい。

世界で一番大事なのは、相手の気持ちではなく、

まずは自分の嘘偽りない心。

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こんなに言いたい放題でも「愛されキャラ」になれるんだよ。

もちろん嫌いな人もいるだろう。でも10人いれば自分を嫌いになる人は絶対2人はいるってのは、統計で出てる。これは絶対的法則。

 

 

「言っても相手は変わらないから諦めてるんです」

 

みたいな事言う人もいる。

 

おい!

 

 

 

 

人は変わんねえよ!

 

 

 

ただ、こっちの気持ちを言えばいいってだけだよ!

 

むしろ向こうに諦めてもらえ。

 

こいつに「◯◯って言っても無駄だって」ね。

そうすればあんたに何も言わなくなるから。

 

そもそも「言ってやれ」は相手のためじゃないよ。

自分のためだから。

それが結果、パートナーやあらゆる人間関係が、

上手くいく事になるから。絶対。

 

 

ちなみに「いい子指数」が高い人ほど、

 

超勇気がいると思う。

 

 

 

よくわかる。

 

でもその勇気を振り絞らない限り、

 

ずっとそのまんまだ。

 

ずっとそうやって、我慢して、

自分の心を殺して生きていくんだ。

やがてその感覚も麻痺して、

心の声が聞こえなくなっちゃうよ?

そうなると、病気になっても、

大きな病気やトラブルになるまで気づけなくなる。

 

 

さあ、言っちゃおう。

 

心のままに。思いのままに。

 

「でも、いつも萎縮する癖が・・・」

「怒らせるのが怖くて・・・」

とか、

「意見を言いたくても、カーッとなると言葉にならなくて・・・」

「言った後ですごい後悔してしまって・・・」

 

そんな人におすすめなのが、

 

はい、瞑想です(宣伝♪)。

 

・考え癖が、脳の信号が多機能になるので変わってきます。

・本質の意識に近づけば、恐れの感情は減っていきます。

・心のお掃除をいつもしていると、気分がニュートラルになり、また、冷静でいられる練習にもなります(脳や心も鍛えれます)。

・今ここを意識すれば、過去の記憶にはその都度ピリオドを打つ事ができます。実際僕も怒ったりした後、引きずらなくなりました。以前はずっといじいじしてたり、ずっとモヤモヤしてたり。

 

 

そんなわけで、悪い子のススメ 2 「言っちゃえ」でした。

 

 

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loose-meisou.hatenablog.com

 

 mei-souメニュー(すべて個人メニューです)

 

mei-souとは。

物質(肉体)レベルで自分の存在をただ「感じる」こと。

ただ意識で「感じる」だけで、我々の肉体は「ゆるみ」ます。

肉体がゆるむことで、目に見えない自分=精神・意識の解放に繋がります。

本来我々は、常に身は軽く、心は明るいものです。それはエネルギーの循環なのですが、時間や忙しなさに追われる都市生活の中で、循環を失くしてしまいがちです。

自然の中で己を感じてみましょう。大地を踏みしめ、高原の風を頬に受け、大いなる自分を存在を感じてみましょう。感じて、ゆるめば、エネルギーの循環がはじまります。

 

 

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東京、名古屋近郊、出張セッション受け付けています。

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感想などはこちらから。

山歩き瞑想 感想|FREEDOM

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mei-souコンサルタント 大島ケンスケ