遊ぶ、伝わる、ただ座る。

世界はシンプル。力を抜いて、本音で生きる

そのまんま

そのまんまの自分。

 

ありのままの自分。

 

飾らない自分。

 

それでいいんだよ、

 

って言われても、

 

それがわからないとか、

 

わかってもできないとか、

 

そういうのあるよね。

 

究極までありのままの自分というと、

 

子供になれ、って事になるのかも。

 

 

子供ってさ、

 

 

欲しいものは欲しいと言う。

 

嫌なもんは嫌だって言う。

 

甘えたいときは甘える。

 

遊びたいときは遊ぶ。

 

腹減ったら食べる。

 

寝たかったら寝る。

 

未来の計画を立てない。

 

過去を引きずらない(ケロッと忘れるでしょ?)。

 

 

 

大人になったら、

 

「そんなのできるわけないっすよぉ」

 

って、みんな言う。

 

僕も、思ってた。

 

だけど、

 

 

できるじゃん!

 

 

今書いた事、できるじゃん!

 

 

やらないだけじゃん!

 

 

できないって決めつけているだけだよ。

 

 

全部は無理?じゃあ一個ずつでいいから、

 

 

やってみたらいい。

 

 

ちょっと話変わる。

 

人はみんな、そのまんまの自分を、封印して生きてる。

 

だってそれが「大人になる」って事だと、

 

教えられてきたからね。

 

僕もそのように、いろんな形で「そのまんま」を封印してきた。

 

きっと幼少期から、

 

そういう封印は親や周囲の力によってされていくんだろうけど、

 

僕は思春期の頃、意識的に自分を封印する事をやってきた。

 

 

中学生の頃、

 

母親が難病で入院して、

 

家に多額の借金があったことがわかり、

 

突然の貧乏生活を余儀なくされた。

 

当たり前のようにあったフツーの生活が、

 

突然消えてしまった。

 

辛かった。

 

きつかった。

 

寂しかった。

 

でも、

 

それを言えなかった。

 

言ったら嫌われる、

 

言ったら変だと思われる、

 

言ったらナメられる。

 

どーしてそんな思考になったのかわからないけど、

 

とにかく思った。14歳の頃。

 

 

「鉄になりたい」

 

そう願った。

 

「愛も優しさもいらない、鉄になりたい」

 

鉄のように、硬くなりたかった。

 

打たれてもビクともしない、

 

何があっても動じない、

 

鋼鉄になりたかった。

 

冷たくてもいい、

 

ただ硬く、強くなりたかった。

 

だから僕は、

 

心を封印した。

 

自分の本音や、

 

自分の弱さを、

 

完全に抑え込んだ。

 

だから人前では、努めて明るくしてた。

 

不良っぽい事やったり、

 

とにかく目立つ事をやった。

 

先輩から目をつけられたり、

 

教師から嫌われたり、

 

まあ何かとトラブルはあったけど、 

 

僕はその中でも、冷静だった。

 

周りの同年代の少年少女たちは、

 

僕の事を「超アホでおもしろいやつ」って思っていただろう。

 

僕の封印はみごと成功。

 

同時に注意深く観察する事を忘れなかった。

 

周りの人間をよくよく観察し、

 

どうすれば腕っぷしの弱いやせっぽちの自分が

 

中学校、そしてさらに荒くれ者の多い工業高校で、

 

のし上がっていくかを考えた。

 

結果、僕はところどころ計算的に弱さを見せたり、

 

人間らしい一面も見せながら、

 

多くの仲間たちができて、

 

むちゃくちゃ楽しい高校生活になったね。

(週2で合コンしてたなぁ)

 

しかし、

 

家では相変わらず、悲惨だったし、

 

人の事を信頼してないし、受け入れてないし、

 

親や兄弟を心底憎んでいたから、

 

家を飛び出して、

 

自由な東京暮らししてても、

 

どんどんどんどん、

 

僕は閉じていった。

 

 

んで、病気になった。

 

呼吸不全、うつ病

 

ビバ!生き地獄!

 

そのおかげさんで、僕はいろいろ人生を見直したんだけど、

 

まだまだ根底部分ではね、

 

閉じたまんまだった。

 

そのまんまの「本質」に、

 

何枚も何枚も、何重にも何重にも、

 

フィルターをかけ、鎧を身につけた。

 

それで身を守れると思ってたんだ。

 

しかし、

 

実は誰も僕を攻撃していなかったと気付いたのは最近かも(笑)

 

誰も攻撃してこないのに、

 

武装していた。

 

あらゆる知識も、論理武装だった。

 

誰とも、争う必要なかったのにね。

 

こりゃ喜劇だよ。喜劇。お笑い。ネタだよ。

 

 

そのまんまの君でいい。

 

しかしどーしてなかなか、

 

それができない。

 

その気持ち、よくわかる。

 

長年のクセってのは、なかなかしぶといからね。

 

武装解除がなかなかできないのよこれが(笑)

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とにかく、

 

リセットしていこうよ。

 

一瞬一瞬を大事にすれば、

 

過去の思い癖を変えて、

 

新しい世界が開ける。

 

まずは、

 

座ろう。

 

全力で座るんだ。

 

全身で座るんだ。

 

mei-souしましょ。

 

そうしましょ。

 

 

 

 

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